刚刚在别人blog看到一张华纳影城的照片,让我一下子陷入了对某城市的疯狂思念.
疯狂到,让我恨不得立马飞回去.
是啊,其他城市再有吸引力又怎样,真正跟我相关的地方仍然在这个省内.
是,BJ,SH,CD,HZ再好,跟我有什么关系?我的回忆我的过去全部都只在这里.
就好像我也喜欢日本菜泰国菜意大利甚至越南菜,但饿的时候满脑子只有米饭和菜.
好想念好想念...爸爸妈妈,想你们~5555555555555
有点后悔机票订了到SH,我哪儿也不想待不想跑了只要立刻马上第一时间回我家!!!!!!
然后吹着空调翘着脚在电脑前面等着我妈端来一盘盘水果.
在澳洲真的没有这种待遇,能同时间有苹果,提子,西瓜,大大枣,芒果这么多水果摆在我面前给我吃,
真的挺可怜的,尤其是最近的日子,真的挺可怜的.可是没人知道我太不擅长发泄.
如果你看到我跟没事似的,说不定有事,如果看到我看起来出事了,那就真的严重了.
But who cares?哈哈哈
我只想现在回去,去吃一碗面去湖边散个步然后去看一场电影,感受一下火炉里夏天的尾巴.
其实也不是很熟悉,过了桥我就完全成白痴,
其实也不是我的家乡,只是在那里度过了最深刻的一段时光,
可还是好想念怎么办怎么办怎么办.我想我是想念我的过去了.
是这样子的,每当在现实受挫才会开始深深怀念过去,
关注了太多别人的过去忽略了自己的,其实我的故事才是充满了drama,
哎...天生drama queen,没有drama不能活,某位1122生的小姐你说是不是鸭?
清早起来感觉一夜间被转移到了错误的地方似的浑身不适,
连去冰箱拿个cheese也发现早在6月就过期了,你看我这过得哪门子日子.
然后很烦躁的跟自己说老娘现在很TMD讨厌装腔作势的男人,诶?我以前不是不介意的么?
还是不要活得那么刻意好么?我真的是闲云野鹤派我经不起长期折腾.
昨天突发奇想想生个孩子,这真的很不像我的风格,
我一向对结婚都很畏惧何况是让我完全丧失自由洒脱的孩子.
并且,我想要个儿子,都说儿子像妈那我儿子必须很帅!然后等他长大他老妈我就想着法子教他泡妞.
打电话给妈妈也嚷嚷着我想结婚了,想生孩子.
不过这劲头能维持多久我就不敢保证了,也许三天,也许一辈子,然后我就这么定下来了也说不定.
聊天的时候有个朋友说我的性格分两半,一半的随性他非常喜欢,一半的散漫他非常讨厌.
恩,我觉得这个comment非常中肯.
最近被批评了,是一直以来我都不正视的"责任感"issue,真的真的很欠缺,
现在才知道问题有点严重了,那监督我现在开始培养吧好不好?
头发又染过了,然而颜色却再也达不到之前超爱的发灰发青的亚麻色了,郁闷.
为了上课,半夜睡觉大清早起来,憔悴的脸自己都不忍心看,还是乖乖去化个妆吧.