半夜三点半,一个人坐在电脑前面,这些年来多熟悉的一个场景.
很久没有好好的写点东西,我一直在逃避自己的思想.
现在的我,那么努力的跟自己说要开心的生活下去,
无所谓也好不在乎也好自私也好没良心也好不负责任也好,
多么难听的话都好我只是要开心的过每一分钟.
我真的那么的努力,为什么需要努力,因为真的好难.
吃喝玩乐的时候我真的快乐,为什么每到深夜的时候,那么容易哭?
我就是一个容易哭的人吗?从什么时候开始的呢...自己都忘了.
我不会在别人面前哭,因为会被问怎么了.回答没怎么,也没人相信.
没怎么不可以哭吗?值得哭的事情那么那么多.一定要伤了痛了才哭吗.
有些事情我真的好不想做可还是要硬着头皮去做;
有些东西我真的好想要却费尽心思力气却还是得不到;
有些回忆真的好难过要逼自己忘掉到最后麻木到真的不记得;
难道不可以哭吗?知道做到这些有多难吗.
是的我现在就是在哭,眼泪一直不停的流,好希望有个人抱抱我,什么也别问我.
其实很容易找到的对不对,但是这样的时刻我不需要一个random person,没有意义.
我并不是伤心,只是觉得有点疲惫.
每一次的不开心,我都告诉自己没有任何人能帮我只有我自己能解脱自己.
可是我只会傻傻的跟自己讲不准不高兴不准生气不准难过,却忽略那些快乐的源泉.
因为追求那些东西好难好难,我好怕.所以我的快乐只能是建立在吃喝玩乐这些最浅的东西上.
你放心,我不会堕落的,以前没有现在没有以后也不会.
我只是情绪来了,没人陪我,过了就好了,也不是第一次了.
有些东西明知道那么难还是要去追求,心虚害怕还是要去做.
走近一个人是一件冒险的事情,付出的是时间精力和信心,而人的心也许努力到最后都打不开.
到最后也许自己都偏离了轨道,忘了自己的初衷做了一些连自己都不理解的事情.
快要22岁了,我体会到了什么是时间.
爱是占有我懂得,可是不仅仅是占有.可惜这句话不是所有人都明白的.
装模作样的管制不是真正的关心.感情不是所有制,拥有一个人不是像拥有一块地那么简单.
人有思想有感情,并且是独立的精神世界,一开始都是陌生冰冷,
每一个人都有着不同的历史和故事,从你用心开始听他的故事的那一刻起,已经是在赌博.
想清楚自己真的愿意听吗,真的愿意走进去吗,走得进去吗,真的愿意参与吗?
真累.
为什么这些事情不在生下来的时候就定好呢?
"夫人之相于,俯仰一世,或取诸怀抱,唔言一室之内,或因寄所托,放浪形骸之外."
各有选择.但是殊途同归.
不用恨我,不用咒我,不用再用言语来伤害,
伤害,影响总有消失的那一天,我诚心的道歉了,很多次.过去的事情我真的无法改变了,
如果说后悔,我唯一后悔的是很久很久以前当初的草率.是彼此没有弄清初衷,才会变成这个样子.
是一直以来没有好好面对现实,才会弄成这样难堪收场.
虽然每天都像在梦中一样,我也相信我的迷惘不会持续多久了,
很快,真的相信会很快我就会找到自己的信仰,让我不再在深夜莫名流泪的信仰.
就算找不到...不还是得找么?哈哈.
生活里又不是只有这一样东西,我也没那么高尚除了这个别无所求,给我其他任何一样我照样活得开心.
软弱过以后就不要软弱.

头发长了,时间原来还是有过去的.
9月,10月,11月,12月,我的宗旨还是开心,也不需要人陪了,天真的话就别说了.
该弄清楚的弄清楚,弄不清楚的让它去.
除了做好该做的事情之外,其他的就一切以高兴为出发点,谁也别管我好吗.
祝我自己玩得开心.