慧仙's profile兔.PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/21/2009 1020.
9/19/2009 潮湿.
9/9/2009 南风.刚刚在别人blog看到一张华纳影城的照片,让我一下子陷入了对某城市的疯狂思念. 疯狂到,让我恨不得立马飞回去. 是啊,其他城市再有吸引力又怎样,真正跟我相关的地方仍然在这个省内. 是,BJ,SH,CD,HZ再好,跟我有什么关系?我的回忆我的过去全部都只在这里. 就好像我也喜欢日本菜泰国菜意大利甚至越南菜,但饿的时候满脑子只有米饭和菜. 好想念好想念...爸爸妈妈,想你们~5555555555555 有点后悔机票订了到SH,我哪儿也不想待不想跑了只要立刻马上第一时间回我家!!!!!! 然后吹着空调翘着脚在电脑前面等着我妈端来一盘盘水果. 在澳洲真的没有这种待遇,能同时间有苹果,提子,西瓜,大大枣,芒果这么多水果摆在我面前给我吃, 真的挺可怜的,尤其是最近的日子,真的挺可怜的.可是没人知道我太不擅长发泄. 如果你看到我跟没事似的,说不定有事,如果看到我看起来出事了,那就真的严重了. But who cares?哈哈哈 我只想现在回去,去吃一碗面去湖边散个步然后去看一场电影,感受一下火炉里夏天的尾巴. 其实也不是很熟悉,过了桥我就完全成白痴, 其实也不是我的家乡,只是在那里度过了最深刻的一段时光, 可还是好想念怎么办怎么办怎么办.我想我是想念我的过去了. 是这样子的,每当在现实受挫才会开始深深怀念过去, 关注了太多别人的过去忽略了自己的,其实我的故事才是充满了drama, 哎...天生drama queen,没有drama不能活,某位1122生的小姐你说是不是鸭? 清早起来感觉一夜间被转移到了错误的地方似的浑身不适, 连去冰箱拿个cheese也发现早在6月就过期了,你看我这过得哪门子日子. 然后很烦躁的跟自己说老娘现在很TMD讨厌装腔作势的男人,诶?我以前不是不介意的么? 还是不要活得那么刻意好么?我真的是闲云野鹤派我经不起长期折腾. 昨天突发奇想想生个孩子,这真的很不像我的风格, 我一向对结婚都很畏惧何况是让我完全丧失自由洒脱的孩子. 并且,我想要个儿子,都说儿子像妈那我儿子必须很帅!然后等他长大他老妈我就想着法子教他泡妞. 打电话给妈妈也嚷嚷着我想结婚了,想生孩子. 不过这劲头能维持多久我就不敢保证了,也许三天,也许一辈子,然后我就这么定下来了也说不定. 聊天的时候有个朋友说我的性格分两半,一半的随性他非常喜欢,一半的散漫他非常讨厌. 恩,我觉得这个comment非常中肯. 最近被批评了,是一直以来我都不正视的"责任感"issue,真的真的很欠缺, 现在才知道问题有点严重了,那监督我现在开始培养吧好不好? 头发又染过了,然而颜色却再也达不到之前超爱的发灰发青的亚麻色了,郁闷. 为了上课,半夜睡觉大清早起来,憔悴的脸自己都不忍心看,还是乖乖去化个妆吧. 9/5/2009 告解.
9/4/2009 男人不需要帅只需要man.
9/2/2009 灰色西装.我的室友强烈被我影响了!!!!!!!!!! 自从我们俩住一起以来,这位会讲很多语言的马来西亚小姐, 由不沾酒到喝醉两次, 由不修边幅到经常化妆并且买很多衣服鞋子, 由爱听安静的歌到跟着我一起听high歌自high, 由作业due day前一个星期完成到前夜开始做, 由天天在家做饭到家里几天不开火, 由很少照相到爱自拍程度有赶超我的趋势, 由只穿长裤运动鞋到穿裙子高跟鞋, 由每天在家也忙这忙那到一整天窝在沙发上, 等等等等. 然后我看到了自己变成了什么样子. 我果然是个很有"影响力"的角色... 8/31/2009 If im interested it is ur pleasure.又做梦了,并且是在吃饱之后的傍晚.握着手机就睡着了... 寄托这个词真不知道褒义贬义严肃还是随便,干脆不要想只需要做. 我最大的优点就是好奇心不强,需要的话我就在这,其他我不问也不感兴趣. 可谁是在我需要时候陪我的谁缺席我也不是不知道. 放下现实哪怕一会会哪怕装的陪我疯一下会死是不是啊?! 让自己看起来很精明很有满足感是嘛.早晚我把你壳砸得粉碎,再撒盐让你化掉. 是的我在讲蜗牛.对不起凌晨有点错乱.长期放空的人脑袋不太好使. 真累,要表达一些话为了那些不想让看懂的人,我只好说得自己都不太懂. 梦到一个女人,一个男人. 那个女人欺负我,在我的手臂上开了一枪,还记得那种热热的,膨胀的子弹进入我手臂里的感觉. 后来那个男人出现了,一边在那个女人的背上拿刀刻字一边问我"够了吗"... 不记得那个女人是谁,还记得男人是谁. 听起来这梦怎么这么大怨气,我毫无怨气啊...而且我也不悲伤,怎么会有人说我悲伤呢? 梦到后来变得很开心,可是开心的part不记得了,只记得开枪和刻字,真可惜. 醒来,就凌晨了.所以我现在还跟这儿坐着. 到处乱看别人blog,有兴趣的就一条一条看,有的人和我很像,有的人真不在一个世界. 没兴趣的也看,不爱吃的东西也是要吃到完,强迫症. 上个星期我是被一件事情烦到了极致,哪怕到现在还没有解决,但想通了. 我只需要它解决,其他的附加衍生的一切跟我无关了.事已至此,连怀念的权利也剥夺了. 那就这样吧,那就都别怀念了,我的确很需要一个新的全新的totally completely新的开始. 新的地方新的人,好好的生活下去,好好的学习工作,好好的去谈恋爱. 嗯,谈恋爱,很重要. 没有爱情不可以,我可以提供最好的爱,虽然尘封很久但是受得住么? 你肯定不明白我什么意思. 但是,相信我,如果你可以,我一定可以. 我是个女人,不像以前那样.任人鱼肉,还好也没有因此变得野心勃勃或者一蹶不振. 哎,说真的我心理已经很健康了okie. 我只想好好的生活下去,包括,爸妈都好,学业顺利,有人疼我. 说不好听点,就是能够吃喝玩乐,并且有人陪我吃喝玩乐,哈哈这不是很直观么. 不过我最怕别人说为我"牺牲",多严重的词啊,将来自己一定后悔怪我,我不是没经历过. 千万别为我牺牲,我担不起,有能力做就请自便我看在眼记在心,没能力别勉强自己和他人. 扯远了. 一直在想,该用什么样的态度来对待过去,自己和他人的. 三四年了,有了一点点头绪,表达不出来. 田螺姑娘的故事听过么. 我以后不当田螺姑娘了,要当乖乖的小白兔守在一个地方不消失了. 如果你可以,我一定可以.Then u must b the lucky one. 刚才Veyinn在上网我一直在旁边发神经唱歌,把所有我会的邓丽君的歌唱了一遍. 结论是,我唱歌真好听. 8/28/2009 Far away from home.2006年  2007年  
2008年   2009年   Can you see the change? 把163相册的照片从05年一直看到09年, 原来我也皮肤很好很好过,原来不戴美瞳的我眼睛很棕很棕, 也每天很无聊的照过自己去哪里吃过什么,甚至照过各种不同的烟盒, 原来以前的照片我都是笑着的,原来我去了那么多奇奇怪怪的地方, 原来真的那么痛恨06年照片都没几张,原来我以前都不化下眼线的, 原来我以前真的看起来很song不会化妆不会穿衣服,传说中的清纯, 原来以前照相完全不知道自己哪个角度好看,傻笑着就上镜了, 原来我剪齐头帘也挺好看的,原来我也曾经长发过腰, 原来我也做过把自己的一堆化妆品护肤品摆一起拍下来的傻B事情, 原来我之前学调酒非要挑战扔瓶子把自己手臂砸得到处淤青, 原来我也曾经好喜欢粉红色和可爱的东西,原来Zippo小时候真的比较可爱, 原来我去了那么多次mel都没有什么照片而每次去gold coast就巨多, ... ... 我想起了很多很多事情,想起了这几年来发生的一切. 想起了刚来这里时候每天晚上孤单的楼梯, 想起了带着狗狗找房子的艰辛, 想起了自己的天真怎么被逼退, 想起了一段感情是怎样走到了腐烂坏死, 想起了最初听不懂的澳洲口音, 想起了一个个熬夜做模型的夜晚, 想起了那时候逃避现实的放纵, 想起了下着暴雨带狗狗去看Emergency那个悲凉的半夜, 想起了被人背叛和背叛的感觉, 想起了一个个因为别人的故事钻牛角尖流泪的晚上, 想起了雨一直没有停过我一直在床上看黑涩会的那个冬天, 想起了因为伤心,因为愤怒,因为委屈,因为愧疚,因为感动各种流泪的感觉, 想起了我的19岁,20岁和21岁生日, ... ... 我说不出自己是什么样的感觉,只是望望未来,觉得很想笑. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 这两天总是睡得很晚很晚,累到不行才上床, 不然我真的会胡思乱想折磨自己到天亮. 这几年的生活,有点好笑. 8/25/2009 dang dang dangdang dang dang dangdang.半夜三点半,一个人坐在电脑前面,这些年来多熟悉的一个场景. 很久没有好好的写点东西,我一直在逃避自己的思想. 现在的我,那么努力的跟自己说要开心的生活下去, 无所谓也好不在乎也好自私也好没良心也好不负责任也好, 多么难听的话都好我只是要开心的过每一分钟. 我真的那么的努力,为什么需要努力,因为真的好难. 吃喝玩乐的时候我真的快乐,为什么每到深夜的时候,那么容易哭? 我就是一个容易哭的人吗?从什么时候开始的呢...自己都忘了. 我不会在别人面前哭,因为会被问怎么了.回答没怎么,也没人相信. 没怎么不可以哭吗?值得哭的事情那么那么多.一定要伤了痛了才哭吗. 有些事情我真的好不想做可还是要硬着头皮去做; 有些东西我真的好想要却费尽心思力气却还是得不到; 有些回忆真的好难过要逼自己忘掉到最后麻木到真的不记得; 难道不可以哭吗?知道做到这些有多难吗. 是的我现在就是在哭,眼泪一直不停的流,好希望有个人抱抱我,什么也别问我. 其实很容易找到的对不对,但是这样的时刻我不需要一个random person,没有意义. 我并不是伤心,只是觉得有点疲惫. 每一次的不开心,我都告诉自己没有任何人能帮我只有我自己能解脱自己. 可是我只会傻傻的跟自己讲不准不高兴不准生气不准难过,却忽略那些快乐的源泉. 因为追求那些东西好难好难,我好怕.所以我的快乐只能是建立在吃喝玩乐这些最浅的东西上. 你放心,我不会堕落的,以前没有现在没有以后也不会. 我只是情绪来了,没人陪我,过了就好了,也不是第一次了. 有些东西明知道那么难还是要去追求,心虚害怕还是要去做. 走近一个人是一件冒险的事情,付出的是时间精力和信心,而人的心也许努力到最后都打不开. 到最后也许自己都偏离了轨道,忘了自己的初衷做了一些连自己都不理解的事情. 快要22岁了,我体会到了什么是时间. 爱是占有我懂得,可是不仅仅是占有.可惜这句话不是所有人都明白的. 装模作样的管制不是真正的关心.感情不是所有制,拥有一个人不是像拥有一块地那么简单. 人有思想有感情,并且是独立的精神世界,一开始都是陌生冰冷, 每一个人都有着不同的历史和故事,从你用心开始听他的故事的那一刻起,已经是在赌博. 想清楚自己真的愿意听吗,真的愿意走进去吗,走得进去吗,真的愿意参与吗? 真累. 为什么这些事情不在生下来的时候就定好呢? "夫人之相于,俯仰一世,或取诸怀抱,唔言一室之内,或因寄所托,放浪形骸之外." 各有选择.但是殊途同归. 不用恨我,不用咒我,不用再用言语来伤害, 伤害,影响总有消失的那一天,我诚心的道歉了,很多次.过去的事情我真的无法改变了, 如果说后悔,我唯一后悔的是很久很久以前当初的草率.是彼此没有弄清初衷,才会变成这个样子. 是一直以来没有好好面对现实,才会弄成这样难堪收场. 虽然每天都像在梦中一样,我也相信我的迷惘不会持续多久了, 很快,真的相信会很快我就会找到自己的信仰,让我不再在深夜莫名流泪的信仰. 就算找不到...不还是得找么?哈哈. 生活里又不是只有这一样东西,我也没那么高尚除了这个别无所求,给我其他任何一样我照样活得开心. 软弱过以后就不要软弱. 头发长了,时间原来还是有过去的. 9月,10月,11月,12月,我的宗旨还是开心,也不需要人陪了,天真的话就别说了. 该弄清楚的弄清楚,弄不清楚的让它去. 除了做好该做的事情之外,其他的就一切以高兴为出发点,谁也别管我好吗. 祝我自己玩得开心. 8/16/2009 open day.
8/10/2009 轻松轻松轻轻松松.我拥有很多的爱. 有些时候我枕着它们甜蜜的入睡,有些时候我被它们愉悦的唤醒. 现在的我,是和以前有些不同. 想要的一直都没有变,只是不去追求了. 想要好好的生活下去,像现在这样的每一天,今年可以说是这几年来情况最好的. 是的,对于很多事情,我现在的追求就是快乐而已.并没有很难对不对? 一个人玩,或者你们陪我玩,轻轻松松的,没有负担的,没有危险的; 最重要的是,没有过去的,无关未来的. 哈哈我真的变成了一个非常不严肃的人. 不想想方设法的去了解别人了,我愿意了解自己多一点. 如果可以给我快乐的话,我也会以同样的快乐回赠; 我要的没有更多,能给的也只是这样而已. 早上7点家里就很热闹,好像开晨会.没睡的,睡醒的,酒醉的,酒醒的一群人决定去喝茶. 看照片才发现我头发真的很黄! 6/12/2009 Floating world.
6/9/2009 我身骑白马.
6/4/2009 安哥拉兔.
6/1/2009 儿童节快乐.
5/20/2009 2009, year of transition.
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